Lettre au pére Nohail

cher pére Nohail

come cadot, je voudrait que mon prof d'aritmètique il choppe une gripe carrabinet et est alliter jusqu'au vacances de Paqüe. Et celuit de fisique aussit et celui de géografie aussit, dayeur

                Merci

Jérôme

P.s. et silvouplet, gayrissé mon prof de fransais, parseque avent sa déprétion nairveuse, il disais a toulmonde que j'était son méyeurs élaive.
Je tème bocoup

La vangeance est un plat qui se mange...

Un petit garçon se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :
 
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.  
  
La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sur que non, répond la dame.  
  
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
- Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit  D'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie...
- Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande:
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
 -Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter.
Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et  il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.  
  
-Et alors ?  
  
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! 

le mariage

Le mariage

Sacrés Irlandais !

Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours de grande fatigue.
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de caractère qui l'aide à se relever.
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend. Murphy dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal.
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins tristes, ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce qu'ils fêtent. Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les mauvaises. Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le SIDA.
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres bières avec Murphy.
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus et demande à son père:
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces bâtards ne couche avec ta mère quand je ne serai plus là.

DURE L'ECOLE CATHOLIQUE

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix   j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !

Mariage raté

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée.                                            Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare :
- "Garez votre véhicule sur le côté, là et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait.
Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant :
- "Vous allez attendre le chef ici. Cela vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !"
 Et il referme brutalement la porte de la cellule.              
Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
-"Et encore", précise le policier, "malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui.; Le chef est au mariage de sa fille.; Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera."
Et l'homme répond :                                                            
- "Pas sûr, c'est moi le marié

La pensée du jour :

"Les finances publiques doivent être saines,
le budget doit être équilibré,
la dette publique doit être réduite,
l'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée,
et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. "

 

Cicéron - 55 AVANT JÉSUS CHRIST -
 
 MORALITE :   la crise dure depuis 2065 ANS !

C'est rassurant !

Spéciale pour les juristes !

 Un homme est allé chez le docteur de famille car son testicule gaucheést enflammé.
Le doc l'examina et lui dit que c'était une inflammation du testiculegauche, que ce n'était pas grave et qu'il devait voir un urologue, alorsil lui donna le téléphone du spécialiste... mais il y eut un problème :le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et partit voir le soit disant médecinexactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, monsieur ??
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule enlui disant :
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regardait hébété sans rien comprendre.Après un silence, lui dit :
- Cher ami, excusez moi, mais ma spécialisation c'est le droit !!!
Le malade s'énerva :
- Merde, c'est vraiment de la merde, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille...

Force est de constater, encore une fois !

Décalogue ancien, mais toujours en vigueur :

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ

La société est ainsi faite :

1- Le pauvre : travaille

2- Le riche : l'exploite

3- Le soldat : défend les deux

4- Le contribuable : paye pour les trois

5- Le vagabond : se repose pour les quatres

6- Le poivrot : boit pour les cinq

7- Le banquier : escroque les six

8- L'avocat : trompe les sept

9- Le médecin : tue les huit

10- Le croquemort : enterre les neuf

Et le politique : il vit des dix !...                          

hommes - femmes : besoin de traductions

Deux amies parlent :
 
- Ca marche sexuellement avec ton mari ?
 - Oh hier par exemple, c'était un désastre : mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh hier soir c'était incroyable ! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un dîner romantique. Ensuite nous avons fait une ballade romantique pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles et nos préliminaires ont duré une heure !  Après, nous avons fait l'amour pendant une heure !  Et après, on a parlé pendant une autre heure.  C'était merveilleux !
 
 
 Au même moment, leurs maris se parlent :
 
- Ca marche avec ta femme en ce moment ?
- Hier c'était fantastique !  Je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi.  Et toi ?
- L'enfer ! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité - j'ai oublié de payer la facture !  Il a donc fallu que je sorte ma femme pour dîner.  Le repas a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour.  Il a fallu marcher une heure !
De retour à la maison, toujours pas d'électricité et j'ai dû allumer des maudites bougies dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé, j'ai mis une heure à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler ! 

Trop bavard

Un monsieur qui demeure à Attenschwiller (Suisse) possède un chien et il en est fou!Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.Ça coûte 5000$.

Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien! Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison? Il prend le téléphone et appelle son père!

-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! Il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle?"
-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
-"Qui t'a dit cela?"
-"Mais le chien!"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

Vertus cachées des plantes

Médecin:  Que vous est-il arrivé?
Femme:  Docteur,  chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin:  J'ai un bon remède pour ça.  La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.  Gargarisez et surtout  n'arrêtez pas.                                              
2 semaines plus tard,  elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
  
Femme:  Docteur,  c'est brillant comme idée.  Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise  et encore...
Médecin:  Vous voyez,  quand on ferme sa gueule,  comment çà peut aider !

Hypnose

Hypnose.pps

Ma future belle-mère est terriblement sexy

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

le poisson rouge est mort

La petite Stéphanie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton méchant chat !

EBay change la vie !!

Mon Chéri,
  
 Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.
  
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
  
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
  
 Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les a achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
  
 Mais revenons à EBay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «  crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !
  
 Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
  
 J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
  
 Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
  
 Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
  
 Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
  
 Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vend sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
  
 Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
  
 Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, EBay a aussi une section "petites annonces ". Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
  
«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
  
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à faire cuire des pâtes, trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, comprendre comment fonctionne la machine à laver.
  
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
  
 Adieu !
 
EBay change la vie !!
 

Les animaux

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Didier a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

Punition collective

C'est la sortie de l'école mais la jeune Marie-Ségolène sort toute seule.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyée !

Mariage en famille

Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

Prière

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

A la broche

Un automobiliste sur la route appelle du secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez le et faites le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Ceci ne concerne que les hommes. 10

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. Newton le savait déjà.

Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber.

Ceci ne concerne que les hommes. 9

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ? 

Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Ceci ne concerne que les hommes. 8

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Ceci ne concerne que les hommes. 7

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?

Pour ne pas transformer une action en obligation.

Ceci ne concerne que les hommes. 6

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions

Ceci ne concerne que les hommes. 5

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? 

Touche pas à ça, pétasse !

Ceci ne concerne que les hommes. 4

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?

Pourquoi voulez-vous l'appeler ???

Ceci ne concerne que les hommes. 3

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
Aucune, c'est bien trop cher par rapport au temps que l'on passe dedans.

Ceci ne concerne que les hommes. 2

Les femmes qui arrivent (par erreur) sur ce billet sont priées de fermer le blog avant de le lire.

Quelle est la position préférée des hommes ?
La levrette: on gagne 2 centimètres et on n'est pas obligé de sourire. .