Le Pape

Cliquez ici

Un Belge à Paris

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. 
Le patron le salue et lui demande:

« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément:

« Un gin tonic... Merci ! »

Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l'interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit:
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me  prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
 
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
 
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste  mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
« Alors ? »
Le Belge:
« Je voudrais des cacahuètes ! » 
Le patron :
« D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
 Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
« Evidemment puisque je vous les commande... »
   
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en  faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique:
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande:
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

 

La cinquantaine

 Après 25 ans de mariage,  j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

 
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartementau 6e étage sans ascenseur de 20 m2, une vieille voiture de 3 sous, on dormait sur le canapé fatigué, en regardant une télé en noir et blanc de 10 poucesqui tombait en panne a cause son antenne portative, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...Maintenant on a une maison à 500 000 ?, une Mercedes à 50 000 ?, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
 
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
 
- Tu as juste à te trouver une jeune  blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que  tu te retrouves dans un petit appartement, avec  une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Les femmes sont incroyables ! En quelques phrases elles te guérissent vite de ta crise de la  cinquantaine...

A l'hopital

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous.   J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou SI son problème s'est aggravé.'  
- 'Quel EST Le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et IL EST à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
 - 'J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver Le médecin de garde.'
Après une plus longue attente :
- 'Ici Le Dr. Jean, Le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel EST l'état de Monsieur Jean Dupont,  Qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'
- 'Un instant, je vais consulter Le dossier du patient.'
Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, Le voici :  IL a bien mangé aujourd'hui, SA pression artérielle Et son pouls sont stables, IL réagit bien aux médicaments prescrits Et normalement on va lui enlever Le monitoring cardiaque demain. SI tout continue comme ça encore 48 heures, Son médecin signera sa sortie d'ici Le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont Des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de  joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que Vous devez être quelqu'un de très proche, Certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !'

Promenade en hélico

 

Cliquez l'image

Chez un jeune pédiatre,

Chez un jeune pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.   
- Au sein,  répond-elle
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.   

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit   
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. ' 

  
 

Lionel

Lionel

Attention :

Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

 

Médecins en désaccord

 Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
 - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

 

être ou ne pas être papa

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois  elle n'est plus réglée.
 La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
 Cris, pleurs, larmes...
 - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
 La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
 Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
 En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
 - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
 * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,  une villa et un compte de 500.000 Euros.
 * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
 * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
 * Et si elle perd l'enfant...
 A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
 - Tu la rebaises

le garagiste

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,  je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et  voilà que je me retrouve au ciel !  C'est certainement une erreur!
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
 Comment vous appelez-vous ?

 - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
 - Oui... Et quel est votre métier ?
 - Garagiste.
 - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...

- Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
 - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
 - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le  compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

Vous pensiez à quoi ?

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
 
- 8 lettres
- Pas mieux...
 
LUCIOLES !!!'

C'est grave, docteur ?

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... 
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.  
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
 Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,  la jeune femme s'impatiente:
 - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
 L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
 - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

chaud lapin

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle  peut me juger en 20 secondes !

Trois jeunes secrétaires

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
 - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
 La troisième, elle, s'évanouit...

Pierre et Paul

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non! 
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

des mots d'amour

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Est-on si loin de la Réalité ?

En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

-         Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

·         J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

·         Un inspecteur du travail m’a demandé mon analyse de risques et mes rapports de Toolbox Meeting. Il a refusé que je comence les travaux sans certification VCA.

·         Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

·         Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

·         La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

·         J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

·         Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

·         Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

·         Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.
- Inutile, répondit Dieu, l'administration européenne s'en charge.

Est-on si loin de la Réalité ?

 

Au bar

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si,souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer 
 

oh les filles ! oh les filles !

 Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles s'endorment ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »

22

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux ! »

Cas de divorce

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! >>

J'aime les militaires, dit la chanson

 Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ? »

pigeon vole....

« Michèle, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ! »

Question de point de vue

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Child's prayer - very touching!

Dear God,

 

Please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer......

Amen

 

Compo

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :

'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'

1 . RELIGION.
2 . SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

Ah les femmes !

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
Et la jeune femme de lui répondre :
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

Un truc à savoir

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'

Ah les hommes !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'