Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Mari attentionné

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Réveil difficile :

 
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
 - C'était moi... Avant l'opération.

Cas de divorce

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Fable moderne

Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photos en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie. 
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas. 
Le vieux caniche pense,
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la m....…, là!" Remarquant les quelques os d ’une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :

   "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d’autres par ici?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s ’enfuit en rampant dans les fourrés.
"Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!" 
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d’une branche d'arbre à proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose se trame.  Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son plan.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"
Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il
s ’exclame :

"Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l ’ai envoyé me chercher un autre léopard!
" 

Morale de cette histoire :
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.

L'âge et la ruse sauront toujours triompher de la jeunesse et de la force!
L’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience. 

Petite culotte....

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:"Tu devrais dire  NON.  Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Tiens ? Je connais la femme en question....

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez L. avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse L. leur dit gentiment :

" Bonjour et bienvenue chez L. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?"

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :

" Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.

 Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ? "

 "Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez L."

Astucieux !

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux  fermier pour 100 €
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain.?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.   
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... Une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné..... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

 

Ah les mecs !

Deux hommes regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
- À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue,  moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le premier homme demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
 
 

Question :

Comment fait-on pour voir la différence entre  un policier Français, un policier Américain et un policier Australien ?
 
Mise en situation :
 Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants.
Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités.

Il lève le couteau et charge sur vous.
 Vous avez votre arme de service sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision.
 Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille.

Que faites-vous ?

Réponse :

LE POLICIER FRANCAIS

(analyse de l'information)...

Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?..

Préfère-t-il parler en anglais ou en français ? ..

Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ?

Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé
de tout le monde et même de son chien?

Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?

Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police ? ...

Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société ?

Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?...

Est-il une victime du syndrome alcoolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Hummm...
Donc : je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche...

LE POLICIER AUSTRALIEN :

BANG.
 

LE POLICIER AMÉRICAIN :

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG

BANG BANG BANG...
click... reload...
 BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG

BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG...
 click click click click....

!!!!!!!

 

Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?

 Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
 Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours

l'adjudant

 L'adjudant et ses soldats Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
 - Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre !
 Eh bien, c'est ça la gravitation !
 - Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
 - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine !

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?

Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
 Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 % ?

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 % ?
 On se met sur son 31 et on fait un 69

Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
 Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
 Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue....

Qui a tiré ?

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir

Fort comme un taureau

Pourquoi avons nous 2 mains ?

Pourquoi avons nous deux mains ?

Réponse : cliquez sur la photo !

Trop tard

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.  
Bref, une belle bête... 

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. 

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. 

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer. 

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria: 

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde ! 

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur 

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse. 

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais. 

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais. 

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir. 

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.. 

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait. 

- Et maintenant que j'ai 80 ans, ils poussent à l'état sauvage !

COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :

 

Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

 

COMMUNISME :      

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

 

FASCISME:

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

 

NAZISME:

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

 

DICTATURE:

 

Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

 

FEODALITE:

 

Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

 

DEMOCRATIE:

 

Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

 

Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

 

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

 

Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

 

ANARCHIE :

 

Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

 

CAPITALISME:

 

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

 

 

 

 

CAPITALISME SAUVAGE :

 

Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

 

BUREAUCRATIE:

 

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 

ECOLOGIE:

 

Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

 

CAPITALISME EUROPEEN :

 

On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2^èmevache.

 

 

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

 

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

 

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

 

Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

 

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

 

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.

 

Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

 

REGIME CORSE

 

Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

 

LA GRENOUILLE

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Quelle différence entre un élastique et un homme ?

Quelle est la différence entre un élastique et un homme ?

 

Cliquez sur la bonne photo pour avoir la réponse !

Une première corse

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant. 

2 Corses sur le continent

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit :

"Au moins, ici ils préviennent''.

Comment être riche en Corse

Deux corses sont assis sur un banc. (normal)
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

 

Pas typiquement corse...

 Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
"C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... On peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! Pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux corses sous un châtaignier

Deux corses sous un châtaignier :
"He ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."

Reçu !

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une  spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie...

L'heure de la sieste

Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien  faire....

Drapeaux

 La différence entre le drapeau corse et le drapeau sovietique ?

 Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.