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jusqu'à ce que la mort nous sépare

  Après  plus d'un demi-siècle de mariage, Le mari meurt. 
Quelque temps plus tard, sa  femme meurt aussi et s'en va au ciel..... 
 Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :        
- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!! 
 Et  lui de répondre :                  
 -  Fais pas chier Martine, le Curé avait été clair " jusqu'à ce que la mort nous sépare !" "
                

une pilule bleue...

 
Une vieille dame dit à son mari :
 
Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
 
 Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
 Germaine viens vite!
 
 Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
 Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
 
 Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!    

A question idiote, réponse idiote

J'étais hier dans un hypermarché en train d'acheter un grand sac de croquettes F. pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit  
  " Vous avez un chien ".
J'étais un peu dans les vaps,  sur une impulsion, je lui répond : 
        " Non, je recommence mon régime F. . Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital.  Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement
gobé le truc. Je lui dis   

 " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes,   et d'en manger une ou deux chaque fois que  la faim se fait trop sentir.
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue :  
 " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais  encore essayer. 
 Horrifiée, elle me demande:
" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?   
J'ai répondu :  
  " Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".  

mots en "eur"

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :
- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :
- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
 
Le petit Pierre dit :
- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Camp de nudiste

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Il y a un problème

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La vie de couple

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Le p'tit vieux

-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA...
-OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ?
-OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT  PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4.
-HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS...
- OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!

Tombe la neige...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec son épouse, dont les mauvaises langues diront qu'elle était blonde.  

Il y a deux  matins ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer aussitôt l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures  krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. "
... Et une panne d'électricité interrompt  l'émission. Plus rien !  que des grésillements ...

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté  mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec  beaucoup de  compassion ...Mais alors avec beaucoup, beaucoup,  beaucoup de compassion .
- "Chérie, pourquoi tu ne la laisserais pas dans le  garage aujourd'hui ?"  

La crise de la 50 aine

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans. Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Comprendre le Japonais !

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Restez célibataires sans enfants !

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. 
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

Mais où vont-elles chercher leurs mecs ?

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .................'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche. '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêt er de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront  qu'il n'y a que les blondes...

elle est horrible ...mais bien bonne !!!

Thierry et  Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital  psychiatrique.
Un jour Nadine longe la  piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic. 
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au  fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le  laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un  tel acte il doit être mentalement stable.
Le  Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise  nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que  nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable  d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. 
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre  mental.
- La mauvaise, c'est que Nadine s'est  pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour  qu'elle sèche.
 

Porte de garage

Le patron est entré dans le bureau, un matin, ignorant que sa braguette était grande ouverte. Son assistant, s'approcha de lui et dit:
«Ce matin, quand vous avez quitté votre maison, ne fermez-vous pas votre porte de garage ? »
Le patron lui a dit qu'il savait qu'il avait fermé la porte du garage, et entra dans son bureau, intrigué par la question.
Comme il terminait sa paperasse, il a soudain remarqué sa braguette ouverte. Il saisit la question de son assistant sur sa «porte de garage».
Il appela son assitant pour demander: «Quand ma porte de garage était ouverte, avez-vous vu mon "Hummer" garé là-bas? »
Il sourit et dit :
«Non, je ne l'ai pas vu. Tout ce que je voyais était un vieux mini van avec deux pneus crevés .. »

A vot' bon coeur

 On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier: - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

en attendant le bus

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

Au ciné

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?  Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

La belle vie en maison de retraite

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
-Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

 II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

UN APPEL D'OFFRES

Un Bourgmestre décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres .

On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon , un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais

Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!

Devant de telles différences , il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !

Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres € pour la main d'½uvre .

Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre , qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 € . Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants , c'est la main d'½uvre

Le dernier , le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Wallon lui a présenté comme suit :

Monsieur le Bourgmestre ,

30.000 € pour vous. .
30.000 € pour moi .
et les 30.000 € restants , nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade .

LA REVANCHE DES BELGES.....

Pourquoi les Français boivent toujours la tasse quand ils nagent ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?
- Non... ben, tant mieux !

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
 - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les Français ont-ils eu VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être Champions du Monde de foot ?
 - Parce que c'était bien la première fois qu'ils arrivaient à baiser des Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne...

LA REVANCHE DES BELGES......

. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

• Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

• Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.
Ça allait faire des jaloux.
Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.

LA REVANCHE DES BELGES......

Comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?

Voici quelques boutades qui tournent chez eux !!!!

• Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- Pendant...

• Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité .......

• Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
 - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

conte de fée

La vie d'une femme se résume à un conte de fée...

Fée le ménage, Fée la vaisselle, fée à manger, et fée pas chier!!!

Les machos

Un Italien raconte à ses amis :
 "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément
 qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

 Le Canadien  qui entend ça répond :
 "Oui, pas mal! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé
 pendant 15 minutes!"
 
 Le Français intervient à son tour:
 "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
 
 Les deux autres, curieux et stupéfaits:
 "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
 "Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

L'enfant et le Père Noël ...

"Cher Père Noël, S'il te plait, envoie-moi un petit frère".
             
Réponse du Père Noël: 

"Envoie-moi ... ta mère"