Enfers Français et Belge

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:  

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. 

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?  

- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !  

- Et l'enfer français ?  

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...  

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! 

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !!  

22 !

 Un gars se balade dans la rue et se fait arrêté par un voleur masqué armé.
 - Toi ! File moi ta montre !!

 Le gars donne sa montre, une Rolex contrefaite.

 Le voleur se plaint:
 - C'est quoi ? Une contrefaçon ? Quelle merde! File moi ton porte-monnaie.
 Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité deux centimes d' euro.

 Le voleur s'énerve:
- File moi les clefs de ta caisse!

Le gars lui tend les clefs d'une AX pourrie, ancien model.
- Qu'est-ce que c'est que toute cette merde? Ta veste de costard est archi-usé. Ton portable est préhistorique... T'es encore plus à plaindre que moi... C'est quoi ton job?

 Le mec :
- Je suis dans la Police, à 70h/semaine, non récupérables ni payées.
 Le voleur enlève son masque et demande:
- Ah merde ! T'es de quelle brigade, toi ?

 

(blague envoyée par un policier plein d'humour ! Merci Christophe !)

Hight tech

Une femme EST au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun Le sait,
Dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie EST ridicule,
Le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile NE dis rien.

-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand IL voit Le type dans la chambre, IL demande :
C'est quoi ça ?

- Je viens de Le recevoir, figure to. C'est Mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
D'ailleurs IL a l'air de Bill Gates, TU NE trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que TU fais quand TU es seul dans at chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape Le plombier ou Le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire at fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde Le robot et n'y tenant plus, IL se dit :
- Ce qui EST bon pour elle EST bon pour moi et IL se jette pantalon baissé sur Le malheureux pour Le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage Le mari Le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour Le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer... 
  
 
 

50 ans en arrière

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablementassis à cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
He, bien, dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée mes seins sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un sur le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

un couple se couche

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit : Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

statistiques sexuelles

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est Le plus long, et les Saguenéen sont ceux qui savent le plus s'en servir Au fait je m'appelle Florence, et vous ?
Agaguk Tremblay enchanté de vous rencontrer !

dans un hall d'hôtel...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

 

Au mariage de son ex

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
 Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
 - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
 Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
 - C'est stupéfiant !! .. Passé les 2 premiers pouces, c'est flambant neuf !!!...

Blouses blanches: trop inaccessibles

- 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.'
- 'Quel est le nom du patient ?'
- 'Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.'
- 'Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.'

Après une longue attente :
- 'Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?'
- 'J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.'
- 'Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.'

Après une plus longue attente :
- 'Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.'
- 'Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.'

- 'Un instant, je vais consulter le dossier du patient.'

Après encore une autre attente :
- 'Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end.'
- 'Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.'
- 'Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?'
- 'Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.'

Attention, virus

Attention virus super destructeur !!! 
 
Attention : 
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est 'travail'. 
Ce virus détruit totalement votre vie privée. 
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus « travail » partez immédiatement et rendez-vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux amis. 
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. 
Vous verrez alors que le 'travail' a été complètement effacé de votre mémoire. 
 
Transférez ce message d'alerte immédiatement à au moins cinq amis. 
 
Si vous vous rendez compte que vous n'en avez pas cinq,  cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus 'travail' contrôle votre vie toute entière. Ce virus est mortel !!!     

 PS : Les ouvriers communaux, la poste, les militaires,  les fonctionnaires,  les gendarmes, les policiers  et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!

Faut que je pense à faire pareil !

Un Juif se rend avec son épouse àl'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique envoyant la note :- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
 
Le Juif réfléchit un moment.

- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
 
- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
 
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
 
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde...

Méfiez vous des fées !

Une fée dit à un couple marié :                                            
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde  à chacun un voeu.                                                          
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari  adoré.                                                                     
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion  apparaissent dans la main de la femme.                                     
Maintenant c'est au tour du mari : euh… c'est un instant très  romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans  la vie.                                                                    
Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.                                                        
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.             
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !        
Soudain le mari a 90 ans !                                             
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes  !!     

Viiiiiite chérie, j'ai envie

Elle était là, triste, à préparer le repas, lorsque son mari fit irruption dans la cuisine.

"Viiiite ! Chérie ! J'ai envie de toi ! Viiiiite ! je vais te prendre, là, sur la table"

Elle n'en croit pas ses oreille ! 6 mois qu'elle n'avait rien fait !

elle se déshabille, jette ses vêtements de tous les côtés, qui retombe aussi bien dans la soupe que la sauce béarnaise. elle fait tomber sur le sol tout ce qui se tovait sur la table, s'y allonge, et, palpitante, attend son mari

mari qui lui lance

"poisson d'avril !"

Café !

- Je ne comprends pas, docteur, mais chaque fois que je bois un café, paf ! j'ai une violente douleur à l'oeil droit !

- hum....... hum.... et si vous enleviez la cuiller avant de boire ?

Lettre à ma banque...

Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque. 
Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
 
 
Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
 Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. 
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion pour débiter mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
 J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.  A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
 Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
 Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
 Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
 Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit : immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.
 Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
 Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
 Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
 Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
 Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes en cas de nécessité
 Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
 Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. 
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
 Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
 Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.  Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
 Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue.  Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
 Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement. 
Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
 Respectueusement,

 Votre humble cliente

la pine au Noir

De petites blagues alsaciennes... Cliquez sur la photo

La mare aux grenouilles

A l'école, l'institutrice demande :

- Faites mois des poêmes ! Qui vient ? Tino ?

- je suis allé dans la mare au grenouilles

et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

 

-Mais, ça ne rime pas, Tino !

-Oui, mais il n'y avait pas assez d'eau !

AAAHHHH, les enfants................

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : «Elles sont à l'envers, maîtresse».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y  a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: «C'est pas mes bottes».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : «Bon, allez, on les enlève» et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : «C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : «Où sont tes gants ?»

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : «Je les ai mis dans mes bottes».

Jeune mariée

La lune de miel est terminée, la vie reprend son cours normal

La jeune mariée prépare amoureumesent le dîner de son cher et tendre. Lorsque celui-ci arrive, il n'a pas un regard pour le repas, et entraîne la femme dans la chambre.

et ainsi de suite tous les jours suivant.Les repas amoureusement préparés sont ou calcinés, ou froids.

Le 7e soir, alors qu'il franchit le seuil de l'immeuble, il entend son épouse lui crier "attends, j'arrive" et de descendre les 7 étages à cheval sur la rampe.

Offusqué devant ce qu'il qualifie d'enfantillage il s'écrie

"Enfin ! Chérie ! En voila des manières !"

"Mais, Doudou, je te réchauffe ton dîner !"

PAPA TOUT ROUGE...

 

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

béquilles, viagra etc

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, entre dans une pharmacie. 
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? 
- Oui, sans aucun doute. 
- Avez vous Des anti-douleurs? 
- Oui, aucun problème. 
- Avez vous Des anti-rhumatismaux? 
- C'est certain que nous en avons.. 
- Avez vous du Viagra? 
- Oui, bien sûr. 
- Avez vous Des pilules antirides? 
- Oui, nous en avons. 
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes? 
- Évidemment. 
- Avez vous du bicarbonate? 
- Certainement.. 
- Avez vous Des médicaments pour Le foie? 
- Bien sûr. 
- Avez vous Des antidépresseurs? 
- Oui, sans aucun doute. 
- Avez vous Des somnifères? 
- Oui, oui, nous en avons. 
- Avez vous Des produits pour la mémoire? 
- Oui... Quelques-uns ! 
- Avez vous Des béquilles? 
- Évidemment. 
- Avez vous Des couches pour adultes? 
- Mais certainement. 
- Avez vous ... 
- Enfin, Madame... Nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel 
EST votre problème ? 
- Je dois épouser Mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir is nous pouvons laisser 
Notre liste de marriage chez vous...

Nicole

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

- Bien.

Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 autres blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!

bas résilles

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?

- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

et les bruns ?

Deux bruns sont en voiture.

Un oiseau chie sur le pare-brise.

L'un dit : Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque : Bof ! Il est déjà trop loin.

les brunes ne comptent pas pour des prunes

C'est une brune qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux..

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la brune, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Georgette

Une blonde en larmes arrive au bureau ; immédiatement, son patron  vient la voir :

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes  de son corps.

Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte, elle aussi.

pour changer... une rousse !

C'est une roussee qui retrouve une de ses copines, rousse aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

5 lettres

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?

 

Réponse : F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite, vous allez comprendre...)

Au revoir maman

Un jeune homme est en train de faire ses courses dans un supermarché quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment n'arrête pas de le suivre partout.

S'il s'arrête, elle s'arrête aussi...

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour la caisse, et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit: "J'espère que je ne vous ai pas trop dérangé ,la raison  pour laquelle je vous regardais est que vous ressemblez étrangement à mon fils qui est  parti très loin.''.

Il répond alors : .''Ah!..Je comprends..C' est bien naturel.."

''Je sais que ça a l'air insensé, mais si vous pouviez me crier ''Au Revoir Maman!" quand je quitterai le magasin,cela me rendrait heureuse pour la journée"..

Elle prit ses paquets, se rendit à la porte et se retourna  alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria:'' Au revoir Maman ''

La vieille dame lui sourit  et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

"Cela fera 121.85€'' dit la caissière.

"Comment ça !! C'est bien cher! Je n'ai acheté que 5 articles..

La caissière répliqua , "Oui je sais ,mais votre mère  dit que vous alliez payer pour son épicerie aussi."

MORALITE:

NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

Devinette

Comment faire grandir son nouvel amoureux s'il est trop petit ?

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Le planter dès le premier rendez-vous.